Le Loup des Steppes

L’autre soir, F. m’a dit que je me regardais plus dans les miroirs. Ce qui est vrai. Parce qu’en fait, comme je lui ai expliqué, je suis toujours un peu surpris.

On a tous une image mentale de nous-même. Le truc, c’est que moi elle change a une vitesse qui m’empêche d’en avoir une conscience totale. Et même si le reflet que je vois chaque jour ne m’étonne pas, parfois je bloque sur les vieilles photos, et je trip évolution comme dans ce petit montage photo (de janvier à juillet).

Ca me fait trop bloquer de ne pas réussir à cerner la différence. Il semble que ce soit le bas du visage qui ait changé en fait, plus carré. Et puis c’est très bizarre mais l’impression d’un visage plus doux (ne me demandez pas de définir, c’est du ressenti).
En plus de l’effet de la testo, je pense que mon visage a aussi changé en fonction de mon poids. La T m’a fait prendre environ 10 kg, essentiellement de muscle selon les mesures de taux de graisse, de tour de taille and co de l’endocrino, et le fait que je rentrais pareil dans mes jeans (mais pas dans mes t-shirts par contre (certains étant devenus trop serrés aux épaules.). Depuis, j’ai perdu 5 kg. J’ai pas l’impression d’avoir perdu trop de muscles (l’opé m’a fait arrêter le sport) mais je pense que je suis devenu plus sec (la testo continuant son travail et mon appétit étant très limité ces derniers temps). Du coup c’est marrant, parce que mon visage s’est affiné mais ne ressemble en rien à celui pre-T (c’est peut-être pas évident sur le montage mais j’ai vraiment pas le courage de montrer des photos pre-T plus explicites sur la finesse et l’horrible féminitude de mon ancien visage).

D’ailleurs on en parlait l’autre fois avec F. et P. de cette évolution du visage, et P. m’a sorti un truc trop mimi et en fait assez inattendu (je soupçonne la bière de rendre les gens plus philosophes) : « (…) Mais ton regard lui ne change pas… (pause) C’est important le regard… c’est portant ». Yep. C’est vrai.

Bref, il est 4h du mat et je bloooque sur ma tronche. Voilà. Ca m’arrive parfois.

Hum, le coup de l’accès privé a apparemment ravivé l’intérêt de certaines personnes pour une question peu évoquée ici… Je pensais être pourtant explicite en parlant de « lower stuff » et décourager les gens trop proches de moi. Ben oui parce que bon, certes, je tiens un blog, m’enfin de là à parler de mon intimité ouvertement à ma famille, y’a une limite. Ca ne me gêne pas que les trans (ou certains amis) lisent parce que c’est un sujet discuté entre nous, mais bon…
Cela dit, c’est une parenthèse, mais suite à mes hésitations (articles privé ? public ?), j’ai discuté avec ma mère de tout un tas de choses (du fait de packer, de la sexualité, etc.). Pour ceux qui me connaissent : c’est ouf hein ?!! (C’est une première absolue, parler de sexe avec ma mère !).

Par contre j’ai réalisé qu’en rendant la chose interdite accès, je ravivais inconsciemment la curiosité des gens, et je maintenais une sorte de « mystère » qui n’a pas franchement lieu d’être. Ce qui me rappelle cette soirée de mai où des potes, ayant appris pour S. et moi, avaient un peu insisté pour en savoir plus sur ma vie sexuelle. Ou ces gens qui avaient éprouvé une forme d’incompréhension / pitié sur ma vie sentimentale à venir (sans m’en parler directement évidemment, mais les nouvelles voyagent vite !). Ca m’avait un peu saoulé, à l’époque de me dire que les certaines personnes vivent dans un monde 1/ phallo centré, 2/ sans imagination…

Donc, tout en restant flou sur le comment du pourquoi, je vais être clair.

OUI, les ftm peuvent avoir du plaisir !
Non, dans la pratique, ce n’est pas forcément différent d’une relation hétérosexuelle (ou gay d’ailleurs, selon l’orientation) lambda. Et enfin, oui, il y a, du fait de notre différence, différentes façons de « procéder », en fonction de nos envies, de notre ressenti, de notre partenaire, mais finalement, avec ou sans toy, ça ne change pas grand chose. Parce que bon, je vais pas vous faire une leçon sur l’amour hein, mais après tout ce qui compte c’est qu’on se sente bien avec l’autre non, quel que soit le genre, le sexe, le corps…

Can’t we give ourselves one more chance
Why can’t we give love that one more chance
Why can’t we give love give love give love give love
give love give love give love give love give love

Pour répondre d’avance aux « pourquoi il y a des parties protégées par mot de passe maintenant sur le blog, c’est nul ! » je vais préciser ici.

Ce blog a plusieurs vocations. L’une d’elles est de tenir au courant de mon évolution ma famille ou mes proches. L’autre est de proposer un regard au quotidien, ou presque, sur une transition de FTM. Cette deuxième raison implique la visite de FTM sur le blog, et donc ma volonté de mettre des infos et textes sur mes ressentis persos à leur disposition.

Seulement parfois j’ai pas tellement envie que n’importe quelle personne ou internaute que google aura moyennement bien orienté, tombe sur des choses trop personnelles, ou se satisfasse une drôle de curiosité en lisant des infos sur tel ou tel technique, tel ou tel accessoire, tel ou tel sentiment.

Car oui, vous l’ignorez peut-être mais une grande partie de la ‘communauté’, sert à apprendre des « passing tips », toutes sortes d’informations, d’astuces, de liens, pour binder, pour packer, pour bien se remettre post-op, etc. Evidemment, je mettrai certaines infos (je prépare par exemple un article sur les différentes crèmes cicatrisantes existantes) en libre accès, mais d’autres concernent un domaine plus perso (niveau info ou témoignage) et c’est pourquoi j’ai créé une partie en accès restreint. Si vous souhaitez en savoir plus, rien ne vous empêche de m’écrire pour me demander gentiment le mot de passe à l’adresse suivante :

Ps : En consultant les stats de mon site je viens de voir à l’instant qu’un visiteur canadien a atteri sur mon blog en tappant « azerty vs qwerty » dans google. Un de mes articles (intitulé comme ça) est la première réponse du moteur de recherche…

Aujourd’hui, comme je ne peux pas trop lever les bras, j’ai demandé à quelqu’un de me remplacer pour mon coupage de cheveux mensuel. À la fin de la séance, la personne qui me coupait les cheveux avec ma tondeuse a mal compris le sens de l’expression « peaufine derrière » (dégager les oreilles, etc) et n’a pas vu que j’avais enlevé le sabot de la tondeuse. J’ai un trou derrière la tête maintenant. Et je suis condamné à porter un chapeau pendant au moins une semaine. Ou à ne plus jamais tourner le dos aux gens… VDM.

Je m’excuse d’avance pour les non-anglophones mais ces derniers jours ‘je youtube’ un peu sur différentes ‘channel’ de FTM et je suis tombé sur une vidéo vraiment très intéressante d’un gars de San Francisco. C’est marrant d’ailleurs, il s’est fait opéré par Fischer lui aussi.

Bref. Dans cette vidéo il se pose la question du passé, du ‘ghost’ qui vit en nous et s’interroge sur ce que cette différence « historique » implique. La vidéo se trouve ici.

Je pense un plus à cette question ces jours-ci probablement parce que je suis de retour à Montpellier, où je revois de nombreuses personnes d’un passé plus ou moins proche.
Et que je me demande aussi comment revoir ceux qui ne savent pas (encore ?). Les revoir en me présentant comme Samuel serait envisageable mais signifierait ne pas pouvoir parler de délires du lycée ou autres, et inversement, parler de V. en mode « tu sais, machin, ben c’était moi » me saoule à un point phénoménal.
Pis même si c’est vrai que depuis l’opé j’ai franchi un nouveau cap et que je suis encore plus détaché de la personne que j’ai pu être, je ne veux pas non plus que cela implique une coupure avec ceux qu’elle pouvait connaître. Léger casse-tête donc.

Cette vidéo est intéressante car elle évoque plusieurs points, que je développerais probablement plus en détail dans les jours ou semaines à venir.

« About lower stuff » : J’y reviendrais. Le deuil de la normalité physique. Pour l’instant je suis trop content de mon torse pour que ça me parasite le cerveau, mais c’est une question qui revient et que je n’ai jamais vraiment évoqué ici.

« Hiding grow-up one » : Je n’ai pas encore trop ce problème dans la mesure où je connais encore finalement peu de gens qui ignorent que je suis trans. Mais j’ai déjà eu des conversations ou je me sentais incapable de raconter certains souvenirs, tout simplement parce que ça paraîtrait bizarre. Comme ce gars qui commente la vidéo en disant : « I can’t just casually say, « Oh, yeah, I was in an all-girl rock band when I was 15 » without there being questions. »

Bref, je suis un peu tombé sur cette vidéo par hasard, et j’ai pensé qu’elle soulevait vraiment des questions intéressantes…

Ps : À l’occasion je reviendrais sur youtube et tout ce qui se passe de beau (essentiellement en anglais) là dessus, tous les vlog (vidéo blog) qui existent…

Tadam. Ca faisait un moment que j’avais pas mis de maj de ma voix. Je pensais qu’elle avait pas changé vu que j’étais pas vraiment sous T (même si évidemment les effets ne s’arrêtent pas comme ça, pouf) mais apparemment elle a baissé en trois semaines.

Donc du coup j’ai fait un autre enregistrement et effectivement, ma voix est un peu plus grave. Il paraît qu’elle a l’air tout le temps cassée aussi, donc je me demande comment elle va évoluer. M’enfin j’en suis seulement à ma sixième injection (il me semble, l’interruption m’a fait oublier le compte…).

Voilà donc ma voix du jour : Voix 7 : 09/07/08. Pour mémoire, l’ancienne maj c’était ça (22/05/08)

Ah. Oui, la reprise de la T a aussi deux conséquences :

– Ma mue semble reprendre (voix d’ado parfois, le soir notamment…).
– J’ai perdu mon miaulement. Oui, ça doit paraître con lu comme ça, mais c’est très frustrant, j’arrive plus à répondre à mon chat ! Aucun son ne sort de ma bouche quand je tente l’imitation, ou alors un léger couinement ridicule… Très frustré je suis, j’espère que ça reviendra !

Oui, il fait chaud ici…

Sinon, dans un registre totalement différent, j’ai testé pour vous le billet de train avec le diminutif inscrit dessus à la place du prénom. Ca sert à rien, la carte 12/25 est quand même à mon nom officiel, mais c’est nettement plus agréable (et marrant) comme ça ! Merci la SNCF et internet de rendre cette mini joie possible.

Petite maj sur ma condition deux semaines post-op avec, en prime, une photo sur laquelle je me brosse les dents.

En fait, c’est assez bizarre, mais j’ai plus de douleurs ces jours-ci.

Ca piquotte au niveau des cicatrices. Je pense que c’est lié aux croûtes : ben oui parce que le fait que ce soit noir sur les tétons est temporaire ! Bientôt la peau va tomber et une nouvelle va la remplacer, toute neuve. Le processus a commencé et du coup je saigne un peu parfois en sortant de la douche, ce genre de trucs… Ca tire aussi plus souvent, mais c’est lié au fait que je suis plus mobile : maintenant ça tire au lieu de faire mal. C’est mieux mais assez inconfortable, surtout quand j’évalue mal un mouvement ou que j’ai un mauvais réflexe.

Et puis j’ai l’impression que mon torse se réveille. J’ai toujours une sensation d’engourdissement quand je touche, mais les bleus se font plus sentir. Par exemple, parfois, quand je mets mon bras le long de mon corps, je sens que ça fait mal.

M’enfin, niveau mouvements j’évolue grave, je suis capable de faire la majorité des choses quotidiennes maintenant, même si je me fatigue assez vite. C’est parfois trompeur mais c’est globalement très cool de se sentir moins handicapé !

Ps : C’est hs avec le point santé, mais, man, qu’est-ce que j’aime sortir de la douche avec juste la serviette autour de la taille ! D’autant plus que je suis de plus en plus à l’aise torse nu sans la veste de compression !

‘Tain, en arrivant à la gare ce soir, je me suis dis que le temps était passé vraiment vite. Je ne parle même pas de cette année (civile) parce que je réalise tout simplement pas qu’on est déjà en juillet…!
Non, je parle, juste de ces dernières semaines. J’ai l’impression que je me disais, « vivement mon retour, tranquille, à Montpellier » hier… C’est fou. J’y suis. Tout s’est passé tellement vite que je ne réalise pas.

Mais je suis content, j’ai retrouvé mon chat, Man, mon ancienne chambre, la chaleur montpelliéraine, et puis bientôt les retrouvailles avec des potes pas vu depuis un trop long moment !

Sinon, là je suis naze, mais j’arrive pas vraiment à dormir. Je me demande si ça n’a pas un rapport avec la T. C’est bizarre ça d’ailleurs, il faut que je me réhabitue à ses effets, comme si mon corps avait un peu oublié.

En parlant des effets de la testo, j’ai passé une bonne partie de mon voyage en train à toucher mon visage rendu ‘rugueux’ par la « barbe » et les pattes qui repoussent ! Je kiffe. Se raser, c’est cool.

Edit : 5h. Debout. Pas moyen de me rendormir. 5h54, je suis sur le point de capituler et de commencer ma journée…

Voilà, je suis de retour à Paris pour un passage éclair.
Je suis content d’être rentré même si ce voyage était vraiment très agréable. Mais quoi qu’on dise c’est quand même cool de se poser un peu après toutes ces aventures !
Cela dit, hier j’ai eu mal aux cicatrices comme ce n’avait pas été le cas depuis longtemps. Et malgré ma T shot effectuée en urgence quelques heures à peine après mon arrivée, j’étais dans un état un peu tristounet. La soirée était sympa mais j’étais bien fatigué et assez nerveux (pas psychologiquement mais physiquement).

Le mélange fatigue / stress / douleur m’a mis dans état de tension assez forte hier soir. Je me suis senti oppressé et très triste (au point d’avoir les larmes aux yeux, ce qui ne m’étais pas arrivé depuis la T), sans raison particulière (mouais…). Je soupçonne mon déséquilibre hormonal d’en être en partie la cause. D’ailleurs, impossible de dormir très longtemps alors que je suis mort. Mais mon humeur et ma fatigue physique m’empêchent d’accéder à la décontraction nécessaire pour pouvoir passer une bonne nuit.

Je dormirai dans le train ce soir. Et puis vivement le farniente sudiste.

En attendant, il faut que je trie mes affaires, ce que je prends à Montpellier, ce que je laisse, ce dont j’ai besoin, ce que mes parents peuvent porter (ben oui, moi je suis une larve useless à ce niveau là…), etc.

Et puis je vais attendre que le retour de la T se ressente un peu plus…