Le Loup des Steppes

…à 3 mois de T et une semaine sans raser.

Attention, pas le droit de rire, y’a un début à tout hein !

J’ai appelé la clinique du Dr Fischer pour fixer la date de l’opération le 4 mars. Mais je réalise seulement maintenant que c’est réel, que ça va se passer. Plus de deux mois après.

Et à J-28, j’ai l’impression que je suis à nouveau dans cette période d’attente figée qui avait précédé ma première piqûre de T.
Attendre. Compter les jours. Y penser. Tout le temps.

Parce que oui, j’ai une tendance légèrement obsessionnelle. Et quand quelque chose prend possession de mon esprit, j’ai toujours un peu de mal à m’en défaire.

En ce moment j’alterne entre les moments de stress (pour l’après opé, les éventuelles douleurs et le temps incompressible de convalescence) et d’hystérie totale pendant lesquels j’ai extrêmement hâte que ce soit fait, de voir enfin mon torse !

Hier j’ai essayé de ranger un peu le bureau de mon ordinateur. Et, croyez-moi, c’était pas une mince affaire.

Mais du coup, je suis retombé sur plein de vieux trucs, tous plus ou moins en vrac dans mon dossier « trans ».

Notamment une vieille photo extraite d’un film fait pendant une nuit blanche de prise de conscience. Je dis un film mais je devrais dire le film. C’est la première fois où j’ai testé une version béta de Sam, genre dragking… ou Sam Spade, le héro d’Hammett, immortalisé par Bogart…

Je me suis fait une fausse barbe en maquillage, j’ai mis un chapeau pour cacher mes cheveux, puis j’ai enfilé une chemise, une cravate et une veste bleue marine.
Et je me suis filmé. La vidéo fera peut-être surface un jour, seule ou dans mon propre Tarnation, en attendant, j’ai eu envie de la mettre ici. Plus drôle encore, je me suis dis que j’allais la « refaire », aujourd’hui, pour voir.
Bon, avec un autre chapeau et une autre veste parce que j’ai plus les trucs en question. Pareil pour la barbe, je me sentais moyen de la refaire, et puis j’ai pas vraiment de maquillage sous la main. Mais bon, c’est l’idée.
J’essaierai de la faire à nouveau dans quelques mois ou années, lorsque je pourrai avoir une vraie barbe… !

C’est marrant quand même, parce que cette vidéo, je l’ai revue l’autre jour, et j’ai été très partagé. Dans mon souvenir, je riais, j’étais heureux de voir mon « moi potentiel », de me découvrir de la sorte. Mais en fait il y a tout un côté beaucoup plus triste. Vraiment triste. Comme une sorte de sentiment d’impuissance mêlé à une idée d’espoir incertain. Bizarre.

Anyway, ça m’a fait rire de faire cette séance photo.

J’en ai fait une autre d’ailleurs today pour un concours de photo trans, mais celles-là, je suis pas encore sûr de les poster un jour ici…

Ps : J-29.

Vous savez peut-être que je fais une légère fixette sur les chiffres, parfois à la limite du TOC.
Genre : se coucher à 22h22 (oui enfin y’a dix ans, aujourd’hui ce serait plus de l’ordre de 2h22) ; ou commencer quelque chose d’important seulement un jour pair, si possible un lundi ; ou encore essayer de faire tel ou tel action un certain nombre de fois.

Hop. Voilà, en trois lignes je passe désormais pour un psychopathe monomaniaque à vos yeux !

Mais, tout cela pour une raison : aujourd’hui, nous sommes le 24 (mon nombre préféré). Et il se trouve que cela fait exactement 100 jours que je suis sous testo. Et qu’il reste pile un mois avant mon opération.

Bref, tout est parfait pour que j’entame mon mois de cleanitude absolue à savoir qu’à partir de maintenant je ne boirais plus une seule goutte d’alcool (y compris à la soirée de fin de coloc le 6 juin), et je mangerais de façon absolument saine en évitant certains aliments pour faire de mon corps un parfait petit soldat qui se remettra bien de l’opé du 24 juin.

Maj de ma voix : Voix 6 : 22/05/08 .

J’ai l’impression qu’elle évolue plus tellement ces temps ci… Mais elle est toujours un peu cassé alors je sais pas, on verra bien.

Suite au prochain épisode !

Bon. Action toute simple : je consulte mon « solde téléphonique ». Il me reste 1h12m44s… jusqu’au 18/06. Et là, c’est le bad. Parce que le 18/06 je serai plus là. Là étant Paris, la coloc, etc. En gros, le 18, finie l’année elle sera. Je serai à New-York. À six jours de mon opération.

Que les choses soient claires, je suis ravi de partir aux States, je suis ravi que mon opération se profile de plus en plus sérieusement à l’horizon, ravi de me débarrasser pour toujours de « ça », ravi de pouvoir m’imaginer à la plage…

Mais.

1/ Je flippe.
2/ Ma « nostalgie du présent » commence. Mes colocs me manquent déjà.
3/ J’arrive pas vraiment à réaliser alors que pourtant tout (test de labo à faire next week) me le rappel ces jours-ci.

Parce que mine de rien cette année aura été complètement folle. Elle a commencé dans le drama et elle fini dans l’euphorie. Et quel que soit l’angle adopté, elle aura été la plus importante de toute, so far en tout cas.

Du coup, je crois que j’ai un peu de mal à me dire qu’elle se termine, qu’une page va se tourner. Alors j’écoute Radiohead.

Hier je suis allé au cinéma avec S. (a.k.a « la fille du bar »). Hier j’ai maudit le caissier… qui m’a demandé si je voulais un tarif réduit moins de 18 ans. Hier j’ai pensé que la mue ça craignait. Et qu’il me fallait de la barbe. Hier on en a quand même bien ri. Moins de 18 ans. Nan mais je rêve.

C’est fou. J’ai eu ma cinquième injection en début de semaine et aujourd’hui j’ai dû me raser parce que ma moustache partielle était ridicule. Donc j’ai désormais assez de poils pour qu’une semaine soit le maximum tolérable. Pareil sur le menton d’ailleurs, la vingtaine de poils (non, je n’ai pas – encore – poussé le vice jusqu’à les compter) que j’ai nécessite une action du rasoir dès sept jour.
Bon bien sûr quand ma pilosité sera moins anecdotique et surtout étendue de façon moins aléatoire, je pourrais me passer du rasoir pendant quelque temps. Mais pour l’instant c’est juste pas terrible.

Arg. J’ai peur de devenir gris (c’est-à-dire avoir la « barbe » visible juste après le rasage…).

Sinon, en vrac :

J’ai constaté en comparant deux photos que mon cou s’était encore un peu élargi. Cou qui d’ailleurs craque plus ces derniers temps. Genre comme ça, quand je tourne la tête par exemple.

L’acné. Mauvais trip ça. Ces derniers temps ma peau n’est vraiment pas ce que je préfère. Bon y’a pire m’enfin franchement, je me serai bien passé de ce côté là.

Ma libido se développe toujours. Mais ça, j’y reviendrais. Ou pas.

Ma pilosité se développe, légèrement sur le ventre, plus franchement sur les jambes. Je me questionne. Vais-je me transformer en ours ?

J’ai constaté que j’avais vraiment moins froid dans des situations où avant s’aurait été le cas (déambulations nocturnes).

Ma voix semble plus grave. Je posterai un clip de voix très bientôt.

Voilà… c’est tout ce que je vois. Il y a probablement d’autres changements mais là, tout de suite, je vois pas.

Pour différentes raisons administratives, je devais me faire tirer le portrait aujourd’hui dans un photomaton.

Du coup, voici un comparatif avec la photo prise au photomaton de la gare de Lyon le jour de ma première piqûre de T (pour ma carte 12 / 25 ans).

Hum. Oui donc comme vous le voyez, le titre de ce post, est finalement assez réaliste, la T me faisant apparemment devenir un dur.

Sinon, aujourd’hui, dix minutes après avoir posté mon dossier d’inscription pour la fac, la responsable de mon UFR m’a appelé.
Le « Allô, c’est bien le numéro de Samuel B. ? » m’a fait kiffer.

Ce qu’il faut tirer de la conversation qui a suivi est que les responsables administratifs sont super, et qu’il n’y aura pas de problème pour changer mon nom sur les listes l’année prochaine. Il faudra juste que je vienne la voir en septembre parce qu’en attendant le changement d’état civil il faut que je reste sous V. dans leur paperasse tout en étant S. pour les profs et les autres élèves. Donc c’est agréable de savoir que je pourrais me pointer à la rentrée sans devoir répondre au nom de V. pendant l’appel, avec une voix grave et le peu de barbe que j’aurai dans quelques mois.

18h.

Non. Ce post n’évoquera pas mes émois d’adolescent pubère liés aux hormones et à cette soudaine chaleur qui a envahit la ville (et le raccourcissement vestimentaire qui va avec).
Non. Je ne commenterai pas mes efforts pour ne pas devenir le type qui déshabille du regard la passante de la rue (vous savez, la douceur qui fascine et le plaisir qui tue…), ou celui qui, vraiment, se concentre pour la regarder dans les yeux.
Non, non, ce blog est bien trop lu pour ça.

Puisque je n’évoquerai pas tout ça, je me contenterai de parler du binder collant que je me farcis ces jours-ci. Parce que croyez-moi, avec une chaleur pareille c’est sympa…
Vivement l’opération, ça va être vraiment sympathique de pouvoir porter à nouveau des t-shirts à même le corps !

1h30

Toute cette testostérone dans mon sang me fait me questionner : est-ce qu’à part être heureux je vais changer de caractère et devenir un macho man ? J’en parlais déjà par mail à F. il y a un (long) moment :

« Après ? Ben j’espère que les gens réagiront bien et que D. arrêtera de m’imaginer (en blaguant mais quand même) comme un futur macho… Pfff. Bon, c’est pas parce que j’omet de dire en public le fait que j’adore les comédies romantiques (ndlr : ce qui est obviously faux !) et que je me remets à m’intéresser au foot, que je vais devenir un connard homophobe. Pff, n’importe quoi ce type. »

Après quelque mois sous T, verdict ? Hum. C’est dommage, ce serait cool si on pouvait mettre ce type de comportement sur le dos de la testo. Malheureusement je crains d’être au contraire beaucoup moins nerveux qu’avant, beaucoup plus posé, zen. Parfois j’aurai même tendance à me sentir limite comme une peluche, pas du tout viril. Il faut que je travaille mon côté bad boy !