Le Loup des Steppes

J’avais rdv chez le dermato today. Marre de l’acné. Oui, je sais, mon cas n’est pas dramatique et ça pourrait être pire, mais ça me gave. Mais j’aimerais bien ne pas avoir l’air d’un ado qui a sauté trois classes à la rentrée, pour mon M1.

Avant d’y aller, j’étais saoulé à l’idée de devoir expliquer la situation. C’est vrai quoi, des fois j’aimerai bien être juste un normal guy qui consulte un médecin sans avoir a préciser quoi que ce soit. Cela dit, dans le cas présent, c’était utile.

J’ai ainsi pu apprendre que c’était mort pour le Roaccutane parce que :

1/ C’est mauvais pour la cicatrisation.
2/ Une personne de sexe féminin (et avant le changement d’état civil c’est légalement mon cas) ne peut pas s’en faire prescrire sans prendre la pilule… Ce qui est con parce que je ne risque absolument pas de tomber enceinte (irk) parce que a/ la testo a interrompu mes règles dès la première injection, b/ je ne pratique pas ça ce genre de rapport. En tout cas, prendre la pilule pour un traitement anti-acné, no way. Je l’aurai jamais fait avant la transition mais alors là, wow quoi.

Bref voilou. Je vais juste avoir un traitement lambda du coup (antibio, crèmes, etc).

Sinon le Dr a été très sympa et encore une fois j’ai eu l’impression que c’était pas son premier cas (ça se voit tout de suite, dans le regard de la personne, si elle a déjà eu un patient trans ou pas).

Hop, la vaseline a fait son effet, la croûte est tombée, a priori rien à signaler. Le contour du téton dont la croûte est partie est peut-être un peu moins net (rond) et un peu plus large (? pas sûr) que son voisin mais je sais pas encore très bien car il reste une sorte de couche « marron » sur la majeure partie des deux tétons. C’est comme une fine peau protectrice qui je pense finira par partir à un moment ou à un autre.

Par contre je ressens toujours un sentiment d’enquilose dans les pectoraux, ça commence à me gaver, surtout quand ça pourrait être cool (han, le teasing de la mort qui tue). Hâte aussi de retrouver totalement possession de mon corps et de pouvoir courir, sautiller, tout ça quoi…

Sinon je suis un peu tout le temps fatigué ces dernier temps, je sais pas trop pourquoi.

« O my brothers, some great bird had flown into the milkbar and I felt all the malenky little hairs on my plott standing endwise, and the shivers crawling up like slow malenky lizards and then down again. Because I knew what she sang. It was a bit from the glorious 9th, by Ludwig van. »

Well, well, well. Mes fantômes sont de retour.

Alors, pour rebondir sur le commentaire de A. « l’extra T-restre » (héhé, j’adore), l’autre jour, ce n’est pas si simple de distinguer en quoi la T influe dans le rapport nouveau que je peux entretenir avec la sexualité.

Très scientifiquement, je pense pouvoir dire après près de 5 mois sous T, que ma libido augmente très clairement une semaine après mon injection. Pendant trois ou quatre jours c’est « assez » (huhu) marqué. Et puis ensuite ça passe et j’ai souvent une phase de mini contrecoup (comprendre, « rah, la vie est dure, pourquoi l’alphabet n’a pas que 24 ou 25 lettres », toussa). Bon par contre c’est pas une règle absolue hein, et je refuse d’être l’esclave des hormones, même si j’y ai toujours été très sensible.

Néanmoins, en dehors de ces quelques jours de pur délire hormonal, il me paraît difficile de faire la part des choses entre ce qui vient du fait que je suis plus à l’aise avec mon corps, et ce qui est juste biologique/chimique.

Evidemment, avant la transition je n’étais pas facile à approcher, M. et d’autres savent de quoi je parle. Mais depuis la T, et surtout la mammec, tout mon rapport à mon corps a énormément changé. Je l’aime et le trouve beau, malgré ses marques et imperfections. Parce que maintenant ce corps c’est le mien. Et je conçois de plus en plus qu’on puisse l’aimer ou le désirer alors qu’avant je comprenais juste pas et j’étais (très) mal à l’aise vis-à-vis de ça.

C’est marrant parce que y’a quelques années on avait eu une discussion avec F., sur les corps de l’homme et de la femme, et que je n’arrivais pas à trancher sur celui que je trouvais le plus beau (alors que, elle, n’avait pas la moindre hésitation…). On en a reparlé l’autre soir et je reste sur mon doute initial. La différence c’est qu’avant il me semble que c’était parce que je désirais ces deux corps d’une façon différente, alors que maintenant, I wonder, est-ce vraiment toujours le cas ?

Enfin bref, je crois que la T en soit n’a peut-être pas une si grande influence, au quotidien. Mais ce que produit la T sur mon corps c’est, clairement, de le libérer. Ce qui se joue là est donc finalement plus un rapport de cause à effets que d’effets tout court…

C’est dingue. Tout à l’heure je discutais avec J. et j’ai réalisé un truc en évoquant mon père biologique pour dire que, non je ne crois pas avoir d’origines espagnoles (héhé). J’avais jamais vu la coïncidence linguistique. Hum. C’est donc lui le premier homme bio avec qui j’ai eu un rapport euh, « particulier »…

Ceux qui me connaissent savent que je parle peu de mon adoption. Parce que je m’en tape. C’est un fait. Ma famille est ma famille. Point. Mes géniteurs, bah, ouais, ils existent quelque part mais voilà, ça s’arrête là. Et ça m’a saoulé de passer mon enfance puis adolescence à dire « non non mais j’ai pas de problème avec ça » aux psy successifs.

Mais bon, évidemment la transition m’a renvoyé à lui. J’ai beaucoup bloqué sur ce point avant la T. Je n’arrivais pas à me projeter. Sans image. Je ne savais pas ce qui m’attendait. J’avais peur de ressembler à cet inconnu.

Je me suis aussi demandé si ça comptait pour moi de savoir qui ma mère bio était. Parce que post-T, je me vois tenter pas d’établir un contact (ce serait vraiment bizarre en ayant transitionné) et puis après le changement d’état civil ce sera de toute façon mort pour d’éventuelles démarches administratives.

Et puis un jour j’ai tiré un trait sur ça. Oui, je me demande si j’ai des demi frères ou soeurs quelque part mais bon, c’est la vie. Cette part de mystère m’intriguera toujours un peu j’imagine, mais sans que ce soit pour autant un problème.

Parfois je pense aussi au fait que moi aussi un jour j’adopterai probablement. C’est marrant cet effet de boucle. Enfin marrant n’est peut-être pas le mot mais bon. D’une certaine façon je trouve la vie ironique.

Et puis y’a aussi cette idée de « survivor ».
Né sous X, mon « destin » a déjà changé une fois.
Né biologiquement fille, je vis aujourd’hui en garçon.

Deux changements comme ça c’est déjà pas mal pour une vie, j’espère qu’il m’en reste pas sept….

Ps : Si vous n’avez pas vu le film Children of men (Le fils de l’homme donc) il faut absolument le faire. Tout de suite. C’est un des très bons films de la décennie.

Le sexe fout tout en l’air.
Pourquoi ? Parce qu’il donne une dimension « supérieure » à une relation, la rendant beaucoup plus (trop ?) complexe.

L’amitié ça peut être cool. Mais des fois le sexe s’en mêle. Et là, c’est le bad.

Pourquoi je dis ça ? Ben tout simplement parce que la T m’a rendu beaucoup plus sexuel. Nan mais c’est vrai, pas la peine de lever les yeux au ciel ! Et c’est un vrai problème.

Avant je pouvais contenir beaucoup plus de choses. Et du coup, certaines de mes relations avec les autres étaient moins fucked up.

Maintenant j’ai plus de mal. A être clair vis à vis des autres, à être clair vis à vis de moi-même…

Le problème du sexe c’est que c’est de l’ordre du ressenti et du coup c’est difficile à intellectualiser. Du coup je dois réapprendre à m’auto-interpréter, à me comprendre. Je dois m’appréhender différemment, et essayer de voir les choses sous un autre angle. Et mine de rien, c’est un bouleversement relativement important….!

Bref, tout ça est un peu flou mais bon, j’avais juste envie de poser les bases d’une réflexion, j’essaierai de développer ça à l’occasion.

Fuck. I hate the fucking goodbyes.

Ces jours-ci j’ai regardé l’excellente série Skins et une scène d’adieu m’a beaucoup attristé.

Je n’aime pas les au revoir. Je trouve ça tellement triste que je préfère ne pas y penser. Pourquoi ? Parce que savoir que quelqu’un est visible un coup de fil away c’est agréable. Et savoir qu’on ne verra pas la personne pendant un an (et plus ?) c’est fucking triste.

Surtout quand ce « un an » sera celui de tout un tas de changements. Plus d’utérus ^^, plus les mêmes papiers, plus la même identité…….. Bref, vous voyez le tableau. Depuis la T je n’ai plus peur. Mais avec lui j’ai peur. Parce que je l’aime putain et que je sens que cette année peut être vraiment déterminante.

Vous vous demandez de qui je parle ? En fait je parle de celui qui a été pendant le bad, le vrai. Celui qui a été mon seul contact avec la vie pendant des mois. Celui qui m’a permis de garder l’espoir, celui que je ne voulais pas décevoir. Celui à qui je pensais quand j’étais en pleurs et en sang face à mon miroir. Celui qui a su tout ça. Celui qui a vu tout ça.

Seulement voilà, j’ai l’impression de l’avoir usé. D’avoir grillé mes cartouches. De l’avoir épuisé. Cette année 2007 a du vraiment être dure, et je comprends qu’il ait besoin désormais de prendre une certaine distance avec moi. Mais malgré tout, je souffre de cette distance nouvelle.

Et puis j’ai peur que la T me change (c’est déjà le cas). J’ai peur que NYC le change. J’ai peur de jamais reconnecter. J’ai peur de perdre ce putain de lien.

Parfois je me dis que je suis un connard égoïste qui n’a pas fait d’efforts ces derniers mois. Parfois je me dis que c’est un connard égoïste qui m’a ignoré ces derniers mois. Parfois je me dis qu’on est des connards égoïstes qui sont en train de s’éloigner par manque de communication et d’efforts…

Et ça me fait putain de mal.

Bon voilà, j’ai pris deux rdv pour les 12 et 16 septembre chez deux chirurgiens gynéco, pour l’hysté.

Pour les noms je suis passé par « le réseau » (comprendre, les expériences et infos que certaines gentilles âmes récupèrent et synthétisent) parce que démarcher tout seul c’est vraiment pas évident. Que des refus téléphoniques. Dans un hôpital qui porte mal son nom vu le peu d’empathie dont son personnel fait preuve face à la « différence », on m’a sorti (après quelques secondes d’attentes) un méprisant « Oui. Bon là j’ai posé la question mais on pourra pas vous prendre en charge là, vu le contexte… » Mouais… « Vu le contexte. » Hum.

En revanche là où j’ai appelé en obtenant des rendez-vous les secrétaires ont été très sympas au téléphone, pas de jugements et elles semblaient vraiment cool avec la situation, compréhensives, tout ça. C’était plaisant.

Sinon concernant les chirurgiens, l’un ne fait pas de coelio mais peut opérer très vite et apparemment son staff est impecc, pour l’autre je sais pas encore, je crois que j’expérimente un peu (pas l’hôpital mais ce chirurgien). Apparemment il pratique la coelio mais ça dépend aussi des cas, donc je verrai directement avec lui. Maintenant je méga balise sur la consultation en fait. Irk. J’ai aucune idée de comment ça se passe tiens, faut que me renseigne.

J’ai hâââte de voir comment ça va se passer, quel chirurgien va être l’élu qui aura le privilège de me libérer de mon dernier gros poids. Hiiii. Bientôt tout ça sera « fini », j’aurai plus besoin de faire d’opé et je pourrais lancer la procédure pour le changement d’état civil ! J’aimerais vraiment bien que ça se fasse avant fin novembre pour pouvoir fêter mes 22 ans en homme liiibre !

Bon enfin, en attendant. J’ai chaud. Comme je le disais à l’instant à C., je suis actuellement torse nu, face à un ventilo, à l’ombre, quasi immobile, et pourtant je transpire ! C’est dur. Si si.

Edit ps pour le padawan que tu es peut-être (je cherchais les mots de Yoda a.k.a Izé à ce sujet mais je retrouve pas) : En matière de recherche de Dr, l’idéal (si possible, ce qui n’était pas mon cas en étant à Mtp pour l’été) reste de se déplacer en personne et de les confronter sur les sujets en face… Parce qu’il est plus difficile de dire non en vrai qu’au téléphone…

Oui, ceci est un lapsus. Le contexte ? La rédaction d’un texte de présentation pour mon documentaire sur les trans, en cours de préparation. Ca m’amuse. Parce que je sens qu’il y a quelque chose d’intéressant dans cette phrase. D’explorable je veux dire. Sans arriver à tout à fait mettre la main dessus…

Mon cerveau est en compote. Ca fatigue de penser. D’articuler des mots ensemble pour produire un sens plus ou moins clair, tout en questionnant des notions aux contours flous…

J’ai envie d’en discuter avec d’autres trans. Mais discuter serait déjà avancer. Alors il faudrait filmer. Tout filmer. Comme l’Amateur de Kieslowski.

Sinon.

‘Tain, par son commentaire, A. vient de me faire percuter un truc : en fait, grave (!), je suis arrivé au stade (comprendre, je passe suffisamment) où je n’ai en fait plus besoin de dire que je suis trans à une infirmière. Bon, celles de Paris me connaissent et sont adorables, et ici à Mtp je voulais qu’elle vérifie mon torse. Mais c’est clair qu’à l’avenir, si je ne me pique pas moi-même, je ne serai pas obligé d’expliquer la situation ! Des bios ont bien des injections d’Androtardyl et puis elle peut aussi ne pas connaître le produit ! C’est fou n’empêche, j’avais jamais pensé à tout ça. Merci donc !

Ps : Arg. On est déjà en août. Qui dit août dit septembre. Et qui dit septembre dit décembre. Ca va passer en deux secondes…

Ouais donc c’est cool, j’ai eu ma T shot. J’en vois les effets. Comme je le disais à C. tout à l’heure, je ressens essentiellement deux des trois « H » habituels : Hungry et horny. Pas encore totalement happy. Parce qu’en ce moment je stresse pas mal sur l’évolution de mes cicatrices (et de ma « zone dure » qui persiste malgré les massages).

Alors, faisons, ensemble, pour un avenir meilleur, un petit point.

Déjà, il faut le dire, y’a plus beaucoup de pansements qui essayent de résister. Mais quand même…

Mon téton droit est libre. Il est mimi, tout petit, bien positionné, bref, je l’apprécie. Le gauche est encore un peu bandé et a des contours moins nets (croûtes). Mais bon. À côté de ce qui se passe à l’extrême gauche (voilà, on en revient toujours là, les extrêmes…), c’est pas méchant.

Je vous en parlais l’autre fois, là où était le drain à gauche c’est franchement pas joli. Grosse cicatrice (bon faut relativiser mais par rapport au trait net de scalpel pour les incisions, c’est bof) et putain de fil qui sort et re-rentre sous ma peau (comme une sorte de petit pont) ! L’infirmière qui m’a dit que y’avait pas de problème apparent de cicatrisation m’a dit de surveiller ce coin et de mettre fréquemment de la bétadine parce qu’un fil qui sort c’est un risque d’infection.

Tout à l’heure en voyant cette zone rose et en mode tranchée 14-18, j’ai été pris d’une sorte de petit vertige. Et puis c’est passé. Moi fort. Toi Jane.

Et puis à droite y’a aussi un petit fil qui dépasse (mais noir celui là, pas comme le fil de pêche que j’ai à gauche). Mais bon. Je refuse de trop me prendre la tête. J’applique consciencieusement, et régulièrement, la bétadine et j’attends que ces petits coquins partent d’eux-mêmes !

Sinon, niveau feeling, je suis vraiment un homme libre. Je bouge normalement. C’est clair que je peux pas tenter le diable, toujours rien porter de lourd (tiens, j’avais pas raconté comment j’ai du misérablement abandonner mon ordinateur portable ce week-end parce qu’il était trop lourd dans mon sac…). Mais bon. Je peux faire les mouvements de base. Et… je peux dormir sur le côté maintenant ! Pas trop longtemps mais je peux !

Cela dit j’ai hâte de pouvoir dormir sur le ventre. Et surtout de reprendre le sport. Je deviens maigrichon et mou. Au lieu d’être sec et musclé. M’enfin. De toute façon j’ai déjà trop de poils pour jouer au jeune éphèbe. Mais ça, j’en parlerais la prochaine fois. D’abord il faut que je fasse un travail sur moi-même, pour accepter mon côté bear. ;-p